Кто-кто.. Дракон в пальто..
Инструкция начинающим мужьям: как доказывать тетке, получившей посредством сделки, подтвержденной загсом, в бессрочную аренду ваше тело то, что тело это принадлежит реальному дядьке. Что надо делать, и, главное, что не надо.
1) Одно из первых, что заботит тетку - ваша физподготовка. Вам могут простить то, что Вы не Шварцнегер, но если при переноске тетки через двухметровую лужу вы уронили ее больше трех раз - у вас могут возникнуть проблемы. Изобретательных предупреждаю - даже если соотношение масс вас и вашей тетки два к одному (не в вашу пользу), не пытайтесь проявить смекалку и транспортировать любимое создание через водную преграду путем банального перекатывания: скорее всего вас не поймут.
2) Не спорьте с теткой по вопросам парфюма. После того, как вам дали понюхать духи, которые напомнили вам бесчеловечную газовую атаку немцев в первой мировой, вы просто обязаны сдержать рвотный позыв. А выступившие слезы объяснить глубоким умилением и восторгом.
3) Никогда не вмешивайтесь в процесс воспитания подрастающего поколения пока не услышите фразу-пароль "немедленно встань с дивана, оторвись от пива и телевизора и займись ребенком - он совсем от рук отбился"! Проявление инициативы до произнесения пароля наказывается лекцией о том, что это она педагог\медик\психолог, а вы ничего не понимаете и своим вмешательством травмируете ранимую психику ребенка.
4) Когда вам начинают рассказывать, какое платье купила Ленка из бухгалтерии, не делайте классическую ошибку. Пока у вас нет точной информации в каких отношениях ваша тетка с вышеозначенной Ленкой в данный период, ни в коем случае не позволяйте себе фразы "какая безвкусица" или, наоброт, "купи себе такое же"... Оскорбление подруги, равно как и одобрение соперницы наказывается расстрелом на месте или лишением секса на неделю - выбор за теткой.
5) Если выше означенная Ленка совершила страшное коварство по отношению к вам, купив себе шубу из золотистой норки – запомните, есть обширная литература общества Гринпис, используя которую вам, возможно, удастся убедить тетку пожалеть несчастных зверьков и приобрести шубу из искусственного чебурашки, которая во сто крат краше. Если вам это удается, вы остаетесь без пива, боулинга, проферанса и посиделок с друзьями всего на две недели, а не на два года. Это очень важно, так как ваша тетка, заметив, что вы перестали придаваться классическим дядькинским порокам заподозрит вас в том, что у вас появилась другая тетка.
6) Когда вы уезжаете в командировку и ваша тетка издевательски спрашивает вас "не забыл ли ты презервативы, дорогой" - не переигрывайте, достаточно удивленно поднять брови. Фраза типа "а что это такое дорогая" вызовет подозрение в том, что тетку обвиняют в отсутствии секса на последней неделе и лекция о тяжелой работе и головных болях вам обеспечена. Фраза "не забыл, конечно!" вызовет сами знаете что.
7) Ремонт. Когда тетка произносит это страшное слово, от которого получила инфаркт не одна сотня дядек - не торопитесь. Сначала надо точно выяснить, чего она хочет. Предупреждаю, фраза "ванна вдоль или поперек?" может означать для вас и тетки совершенно противоположные места. Пусть покажет рукой. И обязательно тащите ее в магазин при выборе плитки или обоев, так как что такое "бежОвенький" цвет ни один дядька со времен сотворения мира понять не мог. Когда вам покажут что такое бежОвенькая плитка, не пытайтесь запомнить этот цвет, потому что, во-первых, у всех мужиков врожденный дальтонизм, а во-вторых, в следующий раз это будет уже совсем другой цвет.
8) Если ваша тетка загрустила после шести слопанных на ночь кусочков торта - ваш священный долг убедить ее, что только Врубель понимал истинную красоту женщин. И не в коем случае не покупайте на следующий день велотренажер - вас могут заподозрить в неискренности, или, того хуже, подлости, а это не к лицу настоящему дядьке. Отложите покупку хотя бы на неделю.
9) Вообще имея дело с теткой, никогда не торопитесь. Торопливость понадобится вам только когда за хроническое несоблюдение вышеуказанных правил вам дадут два часа на сборы, и вам останется только утешать себя тем, что вы приобрели бесценный опыт.
Удачи вам, дядьки!
Сперто у stalcker.
1) Одно из первых, что заботит тетку - ваша физподготовка. Вам могут простить то, что Вы не Шварцнегер, но если при переноске тетки через двухметровую лужу вы уронили ее больше трех раз - у вас могут возникнуть проблемы. Изобретательных предупреждаю - даже если соотношение масс вас и вашей тетки два к одному (не в вашу пользу), не пытайтесь проявить смекалку и транспортировать любимое создание через водную преграду путем банального перекатывания: скорее всего вас не поймут.
2) Не спорьте с теткой по вопросам парфюма. После того, как вам дали понюхать духи, которые напомнили вам бесчеловечную газовую атаку немцев в первой мировой, вы просто обязаны сдержать рвотный позыв. А выступившие слезы объяснить глубоким умилением и восторгом.
3) Никогда не вмешивайтесь в процесс воспитания подрастающего поколения пока не услышите фразу-пароль "немедленно встань с дивана, оторвись от пива и телевизора и займись ребенком - он совсем от рук отбился"! Проявление инициативы до произнесения пароля наказывается лекцией о том, что это она педагог\медик\психолог, а вы ничего не понимаете и своим вмешательством травмируете ранимую психику ребенка.
4) Когда вам начинают рассказывать, какое платье купила Ленка из бухгалтерии, не делайте классическую ошибку. Пока у вас нет точной информации в каких отношениях ваша тетка с вышеозначенной Ленкой в данный период, ни в коем случае не позволяйте себе фразы "какая безвкусица" или, наоброт, "купи себе такое же"... Оскорбление подруги, равно как и одобрение соперницы наказывается расстрелом на месте или лишением секса на неделю - выбор за теткой.
5) Если выше означенная Ленка совершила страшное коварство по отношению к вам, купив себе шубу из золотистой норки – запомните, есть обширная литература общества Гринпис, используя которую вам, возможно, удастся убедить тетку пожалеть несчастных зверьков и приобрести шубу из искусственного чебурашки, которая во сто крат краше. Если вам это удается, вы остаетесь без пива, боулинга, проферанса и посиделок с друзьями всего на две недели, а не на два года. Это очень важно, так как ваша тетка, заметив, что вы перестали придаваться классическим дядькинским порокам заподозрит вас в том, что у вас появилась другая тетка.
6) Когда вы уезжаете в командировку и ваша тетка издевательски спрашивает вас "не забыл ли ты презервативы, дорогой" - не переигрывайте, достаточно удивленно поднять брови. Фраза типа "а что это такое дорогая" вызовет подозрение в том, что тетку обвиняют в отсутствии секса на последней неделе и лекция о тяжелой работе и головных болях вам обеспечена. Фраза "не забыл, конечно!" вызовет сами знаете что.
7) Ремонт. Когда тетка произносит это страшное слово, от которого получила инфаркт не одна сотня дядек - не торопитесь. Сначала надо точно выяснить, чего она хочет. Предупреждаю, фраза "ванна вдоль или поперек?" может означать для вас и тетки совершенно противоположные места. Пусть покажет рукой. И обязательно тащите ее в магазин при выборе плитки или обоев, так как что такое "бежОвенький" цвет ни один дядька со времен сотворения мира понять не мог. Когда вам покажут что такое бежОвенькая плитка, не пытайтесь запомнить этот цвет, потому что, во-первых, у всех мужиков врожденный дальтонизм, а во-вторых, в следующий раз это будет уже совсем другой цвет.
8) Если ваша тетка загрустила после шести слопанных на ночь кусочков торта - ваш священный долг убедить ее, что только Врубель понимал истинную красоту женщин. И не в коем случае не покупайте на следующий день велотренажер - вас могут заподозрить в неискренности, или, того хуже, подлости, а это не к лицу настоящему дядьке. Отложите покупку хотя бы на неделю.
9) Вообще имея дело с теткой, никогда не торопитесь. Торопливость понадобится вам только когда за хроническое несоблюдение вышеуказанных правил вам дадут два часа на сборы, и вам останется только утешать себя тем, что вы приобрели бесценный опыт.
Удачи вам, дядьки!
Сперто у stalcker.
-
-
17.08.2005 в 17:06-
-
17.08.2005 в 19:11И потом, это же так, неопытным товарисчам в помощь, а опытные и сами разберутся, что и как.
-
-
18.08.2005 в 09:33Мало кто рассказывает мужьям про платье какой-нибудь Ленки из бухгалтерии. Меня лично гораздо больше заботит мой гардеробчик)))
Парфюмом почти не пользуюсь, к тому же он вполне прилично пахнет))
Золотистую норку вообще не знаю - кто такая? Знаю серебристую)) Но она дорогая, поэтому я про нее благополучно забыла и никакие норковые шубы мне не нужны - предпочитаю хотеть актуальное и более-менее доступное.
-
-
18.08.2005 в 09:55Шубы, опять же, требуются очень даже многим дамам. И парфюм приличный, не сказать, что редкость, но все же не так уж много народа умеет им пользоваться. В транспорт иной раз зайти невозможно - газовая атака такая, что те же немцы первой мировой - просто майский ландыш!
И вообще, зачем все принимать так близко к сердцу? Это же в первую очередь хохма!
-
-
18.08.2005 в 11:39Шубу вообще вряд ли когда-нибудь куплю, климат шубам не способствует, в ней будет слишком жарко. Даже на дубленки уже не смотрю. Выбираю на зиму неплотный пуховичок.
А вообще, должна сказать, что умная женщина на сумму, соответствующую шубе, купит лучше две приличные дубленки, себе и мужу, или две хорошие куртки.
Про парфюм все же соглашусь, так и быть. Сама несколько раз ловила себя на том, что морщу нос в метро.
Хохма не хохма, а, как говорится, в каждой шутке...
-
-
18.08.2005 в 11:49Нет, у меня были одни черные кроссовки!
Я иной раз вообще не понимаю, о чем маман говорит. Говорит, к примеру, надень тот свитер, который веселенький... И надо угадать с трех раз, который повеселее будет.
Про шубы ничего не могу сказать, у меня их с детства не было. Не помню уже, но жарко в них - это да. Вот куртка - совсем другое дело.
Маман все равно мечтает о шубе, но не для тепла, а больше для солидности.
У нас в последнее время зимы так себе, меня вполне устраивают спортивные куртки, без всякого меха-пуха. И в синтетике сойдет. Только шапка теплая есть с ушами "из натурального кролика".
Само собой, что в каждой шутке есть доля шутки. А что делать? Согласись, много народа, который подпадает под эту хохму. Причем, на полном серьезе.
-
-
18.08.2005 в 11:55Ну, шуба для многих - это как бы статус. Видимо, мне этот знак статуса пока безразличен))
Ну да, некоторые вещи тут можно на себя попримерять, ага.
-
-
18.08.2005 в 12:06Не знаю, статус шуба или для души... Помнится, наше бывшее начальство в начале 90-х годов переходило дорогу и будучи далеко не в трезвом виде, брякнулось посреди перекрестка на трамвайной линии... Потом сами же рассказывали, типа ну, где это видано, чтобы дяденька в кашемировом пальто и тетенька в норковой шубе на дороге валялись...