*поёт дурным голосом, пугая сотрудников*
Святые хомячки! Сегодня последний день первого месяца года! И месяц этот прошёл мимо меня.
Или не мимо? Но он прошёл.
Так и весь год проскользнёт - не заметишь...
Много букв, слов, знаков препинания, нытьё на тему и это только первая часть. Так что, лучше проматывайте.
Наступил новый год.
Прошли каникулы.
Начались трудовыебудни.
Попёрли дурацкие отчёты.
Наступил даже новый драконий год, а я всё никак не раскачаюсь.
Ужас-ужас.
Подарите мне будильник. Типа как для медведей. Чтобы из спячки выводил.
Только боюсь, что и это не спасёт.
О чём я? Ах, да. О первом месяце этого года.
ДраКоценное здоровье и погода убивают просто насмерть. Спасает тёплое барахло и вот это:
Нет, вот это:
Ой, нет... здесь же могут быть дети...
Короче, ладно, в данный конкретный момент меня спасает вот это:
Мой презент на Новый год.
Но первые два варианта тоже неплохо спасают.
Правда, не от растяжений.
Хотя...
Короче, если учесть, что почти весь месяц я по улице хожу исключительно в той подарочной упаковке и при этом не употребляю волшебных таблеток вообще... Разве что от головы. Но на голову такую хреновину не примотаешь.
Это таки есть моё драконье счастье. Ибо волшебные таблЭтки вещь не ахти какая хорошая. Во-первых, привыкание никто не отменял, стало быть, либо дозу увеличивать, либо подсаживаться на что-то более серьёзное. Во-вторых, мутная башка меня ни разу не устраивает. А мутная она по-любому, всё-таки "волшебные" таблеточки. В-третьих, у меня дико портится и так далеко не белый и пушистый характер. Быстро раздражаюсь и начинаю даже (о, ужас!) использовать совершенно нелитературные выражения в больших количествах и почти без повода.
Походняк, конечно, не ахти. Робот Вертер и медведь на липовой ноге в одном флаконе. Скырлы-скырлы. Но это такая мелочь на фоне плюсов.
Отдельная песТня, как мы энту хреновину выбирали-покупали...
В первую неделю Нового года меня хватало максимум на пару километров медленного и печального переползания по гололёду. Это примерно до ближайшего кинотеатра и обратно. Причём, обратно уже почти по-пластунски и с чем-нибудь волшебным.
Маман осточертело видеть каждый день дома мою зеленоватую физиономию с чумными зенками, а чаще только бритый затылок, потому как "передняя часть головы" была обычно повёрнута к компу с сериалом "Скорая помощь". И в один не очень прекрасный вечер она ухватила меня за извивающийся от негодования хвост и под скрежет когтей, цепляющихся за косяки и вопли: "Зачем вы меня сняли?! Повесьте меня на место!", поволокла по аптекам и ортопедическим магазинам.
Никогда не пойму, чем отличаются однотипные хреновины разных производителей, кроме цены. Но разбег от итальянского за 3800 до питерского за 1100 меня убил насмерть. Хреновины одного производителя также стоят по-разному. Рублей этак 500-700 тоже нехило переплачивать.
В общем, проехали три-четыре места в итоге зашли в ближайшую большую аптеку и там зависли.
Мамо в своём репертуаре. Колготилась с порога:
- Ой, а где они здесь могут быть?
Охранник подавился смешком после моего:
- А вон мужик весь нищасный-обмотанный...
В смысле, там манекен в уголке стоит весь в ортопедических приблудах. Мне его прям жалко стало. Рука на перевязи, на шее фиксатор, на колене фиксатор, на стопе фиксатор, на поясе корсет, на запястье другой руки ещё фиксатор, на локте второй... Прям "голова обвязана, кровь на рукаве..."
Зависли мы перед такой выставкой-продажей...
Тут тётенька прибегает. Типа для консультации.
Я ей показываю на две похожих хреновины. Типа, какая лучше и покрепче держать будет.
Наивная тётенька предложила чего-нибудь попроще. Ну, типа как эластичный бинт или наколенник, как у волейболистов. Говорю тоном Карлсона:
- Мадам,
И эффектно задираю штанину.
Тётенька почесала репу и убежала за валерьянкой. Наверное. Вернулась с портняжным метром, выставила мне табуретку и измерила объём колена. Потом извлекла из заначки несколько коробок с хреновинами.
Тут маман продолжила:
- А чего снизу-то мерить? Снимай штаны!
Тётенька испуганно:
- Ну, позвольте, не здесь же!!!
И повела в тайную комнату. Есть у них там такой закуток. Для сеансов стриптиза.
Во мне наверняка разочаровались. Нет, дивной
В общём, упаковала меня тётенька в коленный и голеностопный фиксаторы и проводила на кассу.
Тут и сказочке конец, а у кого терпения хватило дочитать - мазохист...