ЕГЭ и иже с ним...

Не знаю, как по стране в общем и целом, а в Самарскую область "завезли" результаты ЕГЭ по русскому языку только вчера.
Не иначе на собаках везли. Причём в санках. По асфальту.
Несмотря на репетиторов и прочие родительские затраты, сестрица моя получила всего-то 58 баллов. Сие даже ниже среднего результата.
Конечно, она совершенно не читательница, как и большинство нынешних подростков. Но ведь занималась, готовилась...
Теперь мне интересно, что будет с математикой. Там репетиторы трудились в поте лица года три...
И завтра Обществоведение (или Обществознание?).
В общем, сестрица говорит, нафик ВУЗы, пойдёт в парикмахерши.

---

Блин, вот же спам задолбал...

Не, я всё понимаю, но неужели у меня в сети неудовлетворённый вид, который вызывает жалость и желание поделиться порно-ссылками?
Только за сегодня спама пришло вагон и тележка, причём, только порнуха.

kлаccHыe миHьTчицы!2 Две подружки хулиганят в кроватке e Девчонка загорала без трусов и уснула
Что ж... Мне жалко эту самую девчонку... То, что под трусами обычно бывает, стопудово обгорело...

Красивый трах у бассейна
Пардон, но "трах" и "красивый" - это нонсенс!
Я допускаю, что секс может быть красивым... Или как ещё сие совокупление назвать... Но "трах"...

Великолепно работает попой
Уже интереснее... Это ссылка на гей-сайт?

И это у меня стоит фильтр...

---

Ёлки... Мне уже в натуре плохеет...

Уж больно жарко... А как представлю, что пиликать через весь город по пробкам и в духоте, хочется удавиться...
Ладно, пока я ещё здесь, ни верёвки, ни мыла нет, повешу фоты с концерта нашего Волжского народного хора. Было забавно.
Вот несколько штук:

тыц

тыц

тыц

Остальные здесь: fotki.yandex.ru/users/zloymar/album/69151/
Но опять же - не все. Ещё есть видео. Попозже повешу, если, блин, не растаю...

---

Работаю за еду...

Наше семейство рептилий доведёт до ручки...
Договорились с папенькой и сестрицей, что я к ним приду поставить обновление Касперского (лицензионного, с ума сойти!) и настроить в очередной раз слетевший интернет...
Какая зараза в магазине сказала сестрице снести старого Каспера - луч диареи! Непрекращаемой!
Как теперь продлевать эту лицензию, если старая не восстанавливается?
Базу вирусяк пришлось заново скачивать из сети. Три раза.
С виндой какая-то хрень... Комп устроил конспирацию и не показывает сведения о системе. Шифруется, гад.
В итоге, кое-как встала пробная версия Каспера с лицензией на месяц.
А поставить продление лицензии нереально, поскольку винда стоит (по моим предположениям) SP1, а требуется минимум SP2.
Интернет кое-как заработал. Правда, не грузится страница яндекса и вконтакте, но по мне это вообще не проблема.
Ещё младшенькая выбрала из моих запасов несколько игрушек для себя и Баян Микс для общего развития.

Меня покормили даже и мы с отцом нажрались с горя сухим красным винищем. Причём, папенька-то откинулся на диван и задрых, а мне пришлось колбаситься с их компом почти до десяти вечера...

Наконец-то, вернули мою якобы удалённую запись...
Не прошло и года...
Что это было, интересно?

запись создана: 09.06.2009 в 10:03

@темы: Мифы и легенды нашего семейства рептилий, Страдания на тему

---

Хороший вопрос...

06.06.2009 в 15:12

Пишет  Sindani:

Очень жизненное

06.06.2009 в 17:25

Пишет  таис афинская:

жизненное
А любопытный получается срез общественного мнения.
Врачи - убийцы.
Менты - казлы.
Преподаватели - бездари и взяточники.
Студенты - бездари и дебилы.
Чиновники - ворье, журналисты - ну, вы поняли, военные - патологические садисты, и все, без исключения, алкашня.
Да, еще, в зависимости от сезона, периодически всплывают кривоногие футболисты.
При этом все работают менеджерами.
Так вот скажите мне, пожалуйста, а менеджеры - они кто?

(с) Алена

@темы: (С)перто

---

А ведь вполне логичное суждение...

02.06.2009 в 17:16

Пишет  Sindani:

ППКС

02.06.2009 в 17:42

Пишет  Big Lynx:

Потырил каммент из абортосрача.
Камрады, то что я напишу мало кто примет, а еще меньше поймут.
Чтобы овцы плодились им нужно теплое стойло. Они не будут телиться в разрухе и голоде. Небольшое отступление, чем люди отличаются от овец. После войны был пиздец. Полный. Не было ни жрать ни жить. Хуже чем сейчас в 100 раз. Но завелись, и нехило завелись. Надо бы глянуть демографическую статистику того времени. И тут выступает главное свойство человека - человеку не особо важно, что происходит с ним сейчас. Важно что будет происходить сним потом. Счастье это не когда все хорошо, это когда БУДЕТ все хорошо, независимо от того что сейчас. 1949 и 2009 одинаковы по степени разрухи, но тогда все знали, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. И рожали не боясь сдохнуть. Сейчас все понимают что будет - будет еще хуже. И нет ни малейшего желания обзаводится еще одним ртом. Сейчас могут себя чувствовать уверенно только очень сильные люди, которые подминают ситуацию под себя, они заводят себе детей. Большинство же не в состоянии обеспечить себя в отрыве от государства, и к большому своему сожалению вынужденны пережидать плохие времена. Что касается паразитирующих гастербайтеров, то во первых они приехали из полной жопы, им здесь рай, во вторых их херово учили биологии в школе (если вообще учили) - паразит погибает вместе со своим хозяином, к сожалению они это предвидеть просто не могут.
Чтобы исправить ситуации не нужно закрывать цивилизованные аборатарии (Читаем Ломачинского "Криминальные аборты", или "Военно-медицинские курьезы", тот об этой проблеме написал весьма подробно). Нужно сделать, чтобы люди поверили, что они не сдохнут. Этого достаточно. Это целиком и полностью в ведении государственной власти, которой люди доверили свою судьбу. К сожалению, достаточно посмотреть телевизор, чтобы осознать глубину пиздеца, который ожидает страну. (с)

@темы: (С)перто

---

Чё за хрень?

Куда делась моя запись, интересно?
С комментарием?
Какого хрена?
Даже черновика не осталось...
Данунафик! Не буду переписывать.

@настроение:

@темы: Злобное

---

Вверх и Т-4

Два выходных.
Два похода в кино.
Два совершенно разных жанра: мультик "для семейного просмотра" и фантастический экшен-боевик-мясо-кровища-железки.
Два удовольствия.
Два совершенно разных удовольствия.

"Вверх!" - пиксаровский мультик. Это не первый мульт данной конторы. И в очередной раз совершенно не разочаровал.
Забавно. Местами вполне ржачно. Местами даже грустно.
Совершенно не "малышовый".
Очень приятный. А голос Джигарханяна вполне к месту.

По поводу "Терминатора-4", пожалуй, сопру впечатления Гюнтера (gunter-spb.livejournal.com/). Поскольку слов у меня тоже нет, а он-таки нашёл.
Вот почти весь его пост:

почти под всем могу подписаться

"Ну что вам сказать, други?.. Вывод тут один: если бы Федор Сергеич Бондарчуг был мужиком, то по просмотру Т-4 он бы просто ушел в дальнюю комнату, вынул из ящика стола наградной папин ТТ и пустил себе пулю в лысую башку. Так было бы честно.

Как известно каждому интеллигентному человеку, ровнехонько двадцать пять лет назад, в 1984 году малоизвестный тогда режиссер Джеймс Камерон выпустил в прокат малобюджетный (всего 6,4 миллиона долларов) фильм с названием "Терминатор" (в версии видеосалонов перестроечного СССР "Киборг-убийца" - помните?) и с того времени фраза «I’ll be back» вместе с ее носителем начала свое шествие по планете.

Затем был "Терминатор 2: Судный день" тоже от Камерона и тоже новаторский - "жидкий" Т-1000 был прорывом в графике, да и драйва хватало. Потом эстафета перешла к унылому Джонатану Мостоу, снявшему "Терминатор 3: Восстание машин", и наконец, за дело взялся некий Джозеф МакДжинти Никол - никогда раньше про этого режиссера не слышал.

Признаться, опасения были - ибо Т-3 разочаровал неимоверно: Джона Коннора, сына героической мамы ("В Голливуде есть только два настоящих мужчины - Сара Коннор и Элен Рипли") там выставили настолько убогой задротой и блеющей овцой, что у меня появились сомнения в благополучном исходе битвы человечества со "Скайнетом". В концовке Т-3, когда эта зеленая сопля произносит "Я тут главный...", хочется плакать и смеяться одновременно. Таких "главных" надо расстреливать на месте прежде, чем они сморозят очередную неимоверную глупость и погубят себя вместе со всеми остальными. Посему, настрой был... Скажем так, настороженный.

Впрочем, участие в Т-4 Кристиана Бэйла (Дж. Коннор) наводило на противоположные мысли - Бэйл продолжает славные традиции киногероев 80-х, старины Шварца, Сталлоне, Ван-Дамма и прочих - то есть, мир на этот раз будет спасать крутой парень, а не допризывник с неврозом и токсикоманией из Т-3. И Бэйл не подвел - отжог как надо. Что есть, то есть. Впрочем, фильм посвящен не столько Джону Коннору, который, как ни крути, персонаж второго плана.



Сюжет: 2018 год, Судный День давно миновал, мир лежит в развалинах. Всё плохо. Коннор вовсе не "самый главный", а скорее командир спецназа Сопротивления - "главные" (включая адмирала в русской форме ВМФ, укрылись в море на АПЛ, откуда и командуют). В самом начале выясняется, что армия машин меняет тактику - теперь homo sapiens не уничтожаются, а отлавливаются Гигантскими Человекоподобными Роботами Терминаторами и вывозятся в Сан-Франциско, где находится одна из главных баз "Скайнета" и производство новых роботов. Почему, зачем - хрен поймешь...

Вот во время одной из операций по спасению захваченных "Скайнетом" граждан группа Коннора и освобождает человека по имени Маркус Райт (Сэм Уорингтон) - вернее, из лаборатории Райт выбирается сам, ибо все Конноровские мОлодцы были живописно порваны на лоскутки агрессивными машинками не читавшими Гаагскую конвенцию.



Ничего не понимающий - последнее воспоминание Райта относится к смертному приговору и казни еще ДО войны, - приходит в разгромленный и безлюдный Лос-Анжелес, где встречает парнишку лет шестнадцати и немую маленькую девочку, на пару отлавливающих единичных Терминаторов устаревшей модели Т-600, чисто для порядку бродящих по развалинам LA... Парнишку зовут Кайл Риз.



Ну а дальше начинается все самое интересное: больше спойлерить по сюжету не стану.

Кстати, выбор Антона Эльчина на Кайла Риза весьма адекватен - во-первых, он вполне смахивает на Майкла Бина из Т-1 в молодости, да и драйв выдает не меньший.

Общие впечатления: твердые шесть баллов из пяти или двенадцать из десяти. Т-4 - первоклассный образец того, как надо правильно снимать экшен и фантастику: как я и сказал выше, Феде Бондарчугу после просмотра ЭТОГО следует немедленно застрелиться, чтобы хоть как-то сохранить лицо и этим поступком остаться в памяти потомков.

Никаких соплей, обязательных "семейных ценностей", романтических отступлений и размазанной по экрану философии. Беготня, драйв и экшен фактически с первой минуты - адреналин гранеными стаканами. И так два часа десять минут.

Картинка, звук - высший класс. Ходячие-летающие-ездящие-плавающие железяки "Скайнета" - в ту же кассу. Все это ходит, порхает, ловит homo sapiens'ов, стреляет, взрывается, кидается атомными бомбами почти безостановочно... Минимум рефлексии есть только у Дж. Коннора - но и это более чем адекватно, ибо послушать магнитофонные записи любимой мамы и посмотреть на ее фотографию - ту самую! - это святое. Что вытворяет Маркус Райт - это вообще за гранью. Мак Сим рядом с ЭТИМ - такое поганое чмо, и такой косорылый дегенерат с улыбкой от "Блендамед", что с сравнивать нет смысла. С учетом того, что главные герои Т-4 бурно резвятся с исключительно серьезными и сосредоточенными мордами: еще бы, война со "Скайнетом", а не в тапки срать!

Подводя итоги: смотреть Т-4 следует исключительно в кино с большим экраном и хорошим звуком. Для своего жанра - безусловный успех, бюджет в двести миллионов баксов отработан на все 100%, сценарий удачный, мелкие технические ляпы несущественны, герои ведут себя так, как и положено Героям, а не мудакам.. Кино просто очень красиво и добротно сделано.

Словом, когда выйдет на ДВД, покупаю лицензию без вопросов. А я лицензионные беру крайне редко. Плюс на следующей неделе схожу второй раз, пересмотрю более вдумчиво.

Да, шесть из пяти балов. Великолепно. Поклонникам смотреть в обязательном порядке. Прочим - тоже, ибо в фильме сюжет насквозь самостоятельный, хоть и с отсылками на предыдущие части."

@темы: Околокиношное

---

Я сижу на берегу, не могу поднять ногу...

И далее по тексту...
Был дракон норный, хромающий на одну лапу, теперь по ходу на все четыре...
Нет, я мазохист, конечно, это немного есть. Но зато ролики не стояли без дела.
Как выяснилось, несмотря на большой перерыв, я всё ещё могу на них держаться и даже не падать. Хотя, попытки грохнуться были и не раз.
Но тем не менее.
А вообще, ледовые коньки мне нравятся больше. Почему-то в них у меня не так сильно сводит лапы. И они практически не подворачиваются.
Зато как у меня теперь болят ноги, кто бы знал...
Попробую-таки обойтись без вспомогательных обезболивающих средств сегодня ночью.

@темы: Выходное, О себе-любимом, О драгоценном здоровье, Страдания на тему

---

Именинники ходят строем!

Клякса и Хранитель печати, поздравляю! Надеюсь, вы не против поделить тортик?

@настроение: Уставшее

@темы: Поздравлятельное

---

Реклама, блин...

@темы: (С)перто

---

Уворую, чтобы не потерять...

03.06.2009 в 00:15

Пишет  Gonzzza:

@настроение: Собачку что ли завести? Соседями кормить придётся...

@темы: (С)перто

---

Гарный дядько и Ко...

27.05.2009 в 17:44

Пишет  Hius:

(: Усі брешуть

.

У меня случилась буря безудрежного хохота... Не знаю как вы, а я этого еще не видел... Все вообще... Но Хаус, кОзак, с этими усами и осэледцем... Ууу... Мощно Ай, спасибо Луркморью

@темы: (С)перто

---

Интересно, они сами-то в это верят?

01.06.2009 в 11:10

Пишет  BabyDi:

Это не фотошоп

01.06.2009 в 03:14

Пишет  Модо:

@музыка: Хор Советской армии - "Поёт гармонь за Вологдой"

@темы: (С)перто, Маразм крепчал

---

Вдогонку предыдущему посту.

В общем, день не задался и меня потянуло на психологические изыски...
Со мной тяжеловато жить, наверное. И вообще, сосуществовать даже на обширной территории.
Я зануда, пофигист и педант в одном флаконе. Если такое бывает, конечно...
У меня свои понятия о порядке.
Не терплю забрызганных и заляпанных зеркал, плитки, кранов, ванны, толчка и раковины.
Свалка инструментов под ванной, пыль на полу и мебели меня мало трогают.
Люблю возиться в железяками, дрелью, деревяшками, но это совершенно не влияет на процесс изготовления самоделкового домика для кота и книжного стеллажа под потолком в коридоре.
Люблю, когда вещи развешены в шкафу и в комоде, но это не мешает мне складировать носки в переднем углу, складывать штаны на стопку книг в углу и вешать рубашки и майки "за загривок" на ручку шкафа.
Люблю гладить барахлишко, но спокойно, без нервов, передвигаю здоровенный таз с нехилой горой чистого белья из угла в угол, если нет настроения или глаженные шмотки просто ещё не закончились.
Люблю мыть окна, мне сие нервы успокаивает нервы.
Спокойно мою посуду один раз в день, в определённом порядке, с сортировкой, когда горка начинает упираться в потолок и дико раздражаюсь, когда мамо полощет её по пять раз в день и устраивает в сушилке пирамиду Хеопса, вблизи которой чихнуть страшно.
Не терплю, когда мамо пытается вешать постиранное бельё. Мне нужно, чтобы были выправлены все уголки и майки не перекручивались, полотенца не перекошены, потому как мне потом всё это гладить.
Не подпускаю маман к утюгу после того, как бесславно погибли несколько футболок с рисунками и пара трусов с пластиковыми нашивками, зато вытирать руки об её любимый фартук в кухне мне очень даже нравится.
Основное: Я НЕНАВИЖУ ГОТОВИТЬ! Но при этом, вполне спокойно могу не помереть с голоду и даже прокормить кого-то, кроме кота.
Главная моя проблема - я всё делаю по настроению. А бывает оно у меня не очень часто. Что спасает соседей, бо я всегда врубаю музычку. Всю подряд. Громко. И репертуар соседям не по нутру.
Зато когда бывает это самое настроение - гору свернуть могу. Если же я чего-то делать не хочу именно в этот момент, то заставить практически нереально. Мне именно в этот момент хочется полежать, почитать, поиграть, порисовать, потрепаться в аське, посмотреть кино, погулять, поплевать в потолок, поковырять в носу (нужное подчеркнуть).
Как говорится, так и тянет устроить скандал...

@музыка: Хор Советской армии - "На солнечной поляночке"

@настроение: Раздумываю о жизни...

@темы: О себе-любимом, Страдания на тему

---

Не мой сегодня день по всей видимости...

Что-то выходные у меня прошли под девизом "Йа - Золушко".
Себячуйствие было паршивое, поспать толком не дали, а погода хорошая, вот мне и работалось по полной программе. Но это раздражало.
Но тем не менее:

хозяйственные подвиги

- кухонное окно наконец помыто после зимы и ремонта,
- почти всё барахло перестирано,
- цветы острижены-ощипаны-подрезаны-пересажены,
- кот отлуплен мокрой тряпкой и покрыт мелким матом,
- сортир-ванная блестят-переливаются,
- просроченные гели-шампуни-кремы и прочая лабуда тихо выкинуты (пока мамо дома не было),
- пасьянс из моих носков сошёлся,
- в зеркале уже видно своё отражение,
- шмотки в моём шкафу чувствуют себя куда свободнее.
Блин, йа СуперЗолушко...

И всё-таки, осталось ещё дофига дел:

наполеоновские планы

- перегладить кучу постиранного барахла,
- перебрать в комоде и убрать зимние носки,
- найти, наконец, летние носки,
- запихнуть переглаженное в комод и шкаф,
- разобрать на своём столе, а то уже иконок в нижней части монитора не видно,
- отмыть плиту (этот пункт примерно раз пять повторить, потому как мамо дома и мамо будет готовить в особо крупных размерах...),
- почистить коврик...

Из более глобального:

план Барбаросса

- снять полы на балконе,
- ангажировать папеньку и съездить за стройматериалом-морилками-лаками-красками-досками,
- поставить внешний подоконник,
- настелить балконные полы,
- ошкурить перила и внешние рамы окон,
- покрыть их лаком,
- отчистить железные стойки крыши,
- покрыть их битумным лаком.

Из несбыточного:

дас ист фантастиш

- разобрать диски в шкафу,
- обновить потроха компу,
- засадить мамо разбирать фотографии и рассовывать их по альбомам,
- выкинуть маменькину шубу и остаться при этом в живых и относительно здоровых.

И это слегка раздражает. Даже не слегка.

Дико хочется спать, потому как случайно нашелся диск с Героями 3, а кот разбудил в половине пятого утра.
Еды в доме почти нет, потому как мамо только сегодня первый день отдыхает, а я в выходные практически не ем.
В плеере совершенно неожиданно села батарейка.
Свежая книжка благополучно осталась на столе.
Гадский водитель гонял на полную "Патетическую сонату" и прочие "похоронные" темы...

Вообще, день сегодня не мой. Вроде мелочи, а достало уже с утречка...

@музыка: Баян Микс "Хава Нагила"

@настроение: Да что-то не очень...

@темы: Достало, Золушковое, Депрессивное, Выходное, Думы думные, О себе-любимом, Нытье, Страдания на тему, Бытовуха

---

Страшная сказка. Или не страшная...

FerrIT поделился.
Может, кто-то сие уже читал, я впервые вижу.

Лучший мир

Лучший мир (с) Lexеич (?)
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!
Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде "делать вам нехрен" и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе.
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших, среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или Сибнефти - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. - Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга братан и дружище. Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? откликнулся уже изрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам.
Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: Извините, ошибся номером и стирал пентаграмму.
Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой Чубайс А. Б. никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками Устройство беспилотное, самонаводящееся.
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
Светало.
Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову.
Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс.
Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.

@настроение: Опять выспаться не дали...

---

Мда...

Прибыл директор, дал три тыщщи (за март) и велел ни в чём себе не отказывать...
Абалдеть...
Думаю, податься на Канары или машину купить?

@настроение: Да супер просто.

@темы: Рабочее

---

Котёночное

Сегодня из-за гадкого кота чувствую себя Тенем. Потому как проспали мы...
Глаз открываю, а на часах уже около девяти... Пришлось подрываться, быстро одеваться-умываться-глотать котлету и в незашнурованных кедах чесать в сторону конторы...
Вылетаю, ковыляю вдоль дома, смотрю, возле пятого подъезда котёнок носится. Мелкий, худой, рыже-белый. Из окна торчит девица и ругается на него. Говорю: ваше что ли? Она: ага! спрыгнул, засранец!
Ну, грех было не подсадить ребёнка.
В руки его беру, а оно грамм триста весит! Ёлки... Сразу ностальгия, когда наш мордоворот был такой же ушастый, с тощими лапками, морковным хвостом и рыбьими рёбрышками.
Сейчас эти семь кило лишний раз не поднимешь, тем более, что оно топорщит усы, прижимает уши, упирается когтистыми лапищами и нервно дёргает толстым длинным хвостом...
Эххх... Стареем...

@темы: Котовое

---

Практически вся правда о дохтурах. Украто.

28.05.2009 в 10:13

Пишет  BabyDi:

врачебные тайны

18.05.2009 в 18:00

Пишет  Jess_nata:

Прекрасно! Просто море позитива!!!!
Вся правда о врачах
стащено у uncle_doc - но это не его. Автор не известен, увы.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

на этом месте я просто начала сползать под стол от хохота, и следующая фраза меня добила:

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@музыка: Джош Гробан

@темы: (С)перто