Что-то вспомнилось..

25.02.2007 в 18:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся?

Это я к чему? Это маменька меня в субботу не пустила выгуливаться на лыжах, сказала, что дома дел полно, а как выходные, я стараюсь свалить куда-нибудь...
В общем, пошли за продуктами. И вот ползу я с рюкзаком, набитым под завязку, и вспоминаю эту самую бабку с нераскрывшимся парашютом...
А дома маман попыталась поднять мой "прозрачный рюкзачок", не смогла и развопилась, что у меня не все дома - столько на себе таскать.
Логика убийственная: неужели нельзя в руках нести?!
Да почему же? Можно... Только мне бы от этого стало легче?

---

Надо, надо умываться по утрам и вечерам...

Ну, вообще-то я каждый день полощусь, просто сегодня в очередной раз пришла в голову мысль, что либо я в поле тружусь целыми днями, либо грязью зарастаю неделями...
Ворот у рубашки (не белой - в цветную клеточку) за один только сегодняшний день принял жуткий вид. Типа я шею ваще никогда не мою!
Домашняя футболка (зидановская) в белых местах стала серая. Лампасы на спортивных трусах тоже.
Правда, не за один день, но тем не менее.
А еще на руке повыше локтя образовался красивый синяк правильной квадратной формы. Пришлось рисовать симпатишную решеточку йодом. Это меня одна хрупкая дама вчера осчастливила - шибанула дверью маршрутки.
Пойду с горя спать.
Напоследок повешу фоту, притыренную с яндекс-фоток.
У кота тоже был банный день.

---

Со стороны это действительно так выглядит?

Красиво написано. Надо притырить.
Насчет "свечения" и полётов не знаю, а вот всё остальное, включая накопительство...
Ёлки... Неприкосновенный ящик с игрушками, папашины древние погоны, туча "булыжников", книжки, цацки, баян, "макулатура" с картинками, записи пионерских песен большого детского хора и проч вона что значит! А маменька меня в Плюшкины записала с младенчества!

15.01.2009 в 23:45

Пишет  Lavern:

О своем
...и вот как ни пытайся избегать любой классификации, а она, проклятая, все равно лезет наружу.
Когда я думаю о категориях "свой - чужой", у меня откуда-то изнутри всплывает странное такое сочетание - "дети драконов". Это подсознательно, это что-то сродни пресловутому запаху, который либо опознается, как "свой, безопасно, интересно", либо как "чужой, безразлично". Про себя я не думаю о человеке "это свой", я думаю о нем - "дитя драконов".
Дети драконов, как правило, некрасивы в детстве. Они угловаты и неуклюжи, голова перевешивает, а лапы разъезжаются. Это потому, что им тяжеловато на земле, а летать они пока не умеют. Самое трудное для них - понять, что они дети драконов. Именно драконов, а не собак, кошек, коров или уток. Где-то внутри они помнят, что есть такое удивительное чувство легкости, когда ты большой, и ты наедине со всем миром, а все такое маленькое и как-бы внизу. И это будет царапать и покусывать их изнутри, пока они не вспомнят, что это значит "летать". А вспомнят они не сразу.
Дети драконов - кладези странностей. Их ценности - это большое удивление для посторонних. Их пещера - неприкосновенна; еще более неприкосновенно то, что там хранится. Это стопки книг, подпирающие друг друга, потому что им уже не хватает места. Это шкатулки-для-писем и шкатулки-для-нужностей, это камни, разложенные в определенном порядке, это красивые перья, ароматные травы, листы с рисунками и даже игрушки. Дети драконов охотно играют; вырастая, они перестают этого стесняться. Дети драконов хранят на почетных местах музыкальные инструменты и оружие, придавая им мистически-родственное значение. Этого также не понимают посторонние, но такие уж они непонятные - дети драконов.
Дети драконов умеют светиться и звучать - разноцветными сполохами, низкими гудящими нотами, или холодными и высокими, но всегда чистыми. Дети драконов всегда колючие на ощупь, но это такая теплая родная шероховатость, которая успокаивает.
Дети драконов своевольны, непоседливы и непредсказуемы. Временами они невыносимо упрямы, капризны и высокомерны.
Дети драконов любят то, что для посторонних давно умерло. И это тоже удивляет посторонних. Иногда под руками детей драконов оживают легенды. Ими любуются, а потом отпускают на волю.
Дети драконов не живут без сказки. Они плетут ее с самого рождения, даже не понимая, что не они живут в сказке, а сказка живет в них. Это такой крохотный поющий родничок, из которого бьют цветные искорки. Когда дети драконов вырастают, этот родничок становится потоком. Вот почему дети драконов умеют светиться и звучать.
Дети драконов скупы в выражении чувств. Это не значит, что они не любят. Это значит, что они боятся обжечь.
Такое вот загадочное племя - дети драконов.

@темы: (С)перто

---

На тему воспитания.

29.01.2009 в 08:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить» какого-то «Маркуса».

Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела?

Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем. Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву – подумали, небось, что старый металлист.

- Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат.
Они молчат, только глазенки таращат.
- А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь.

@темы: (С)перто

---

Анекдотец

29.01.2009 в 11:34

Пишет  mac-tire:

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

@темы: (С)перто, Околополитическое

---

Хм...

Подсмотрено у Susaninа

Тест «Готов ли ты к кризису?»

Результат — 62 балла

Вы неплохо готовы к жизни в условиях кризиса. Если у вас и есть какие-то слабые места, они — результат осознанных рисков или немногих честных ошибок, которые бывают у всякого нормального человека. Вам не очень-то нужны советы: вы и сами знаете, в каком направлении двигаться, что пытаться починить сейчас и к чему быть готовым.

Пройти тест

© www.infocrisis.ru: безработица 2009

@темы: Тесты

---

Приколист, однако...

Совершенно не фанат, но дядька с юморком.

25.01.2009 в 23:16

Пишет  Серебряный:

Владимир Владимирович Путин:

Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки.(с)

@темы: (С)перто

---

26-е уже

Для тех, кто в курсе

Ну, что, семейство и друзья-товарищи, сегодня уже год, как не стало Нели-Флоры...
Надо бы как-то помянуть.
Хотя бы виртуально.

---

Тырю, пока дают

Проникновенная речь женщины с косой впечатляет...

25.01.2009 в 23:28

Пишет  Маг и Чародей:

Украина жжот, а я не в курсе(((
9 декабря демонстрацию сериала Доктор Хаус прервали ради прямого обращения премьер-министра к украинскому народу. Юлия Тимошенко, тяжело дыша, призвала всех нас доверять ее правительству, принимающему важные и ответственные решения. После чего опять включили сериал, и первой фразой доктора Хауса было: «Шизофреники тоже способны принимать решения». И всем стало понятно, что он таки действительно великий диагност.©

40 секунд кайфа. Видео

@темы: (С)перто, Ютубное

---

Вот я молодец...

Не, в общем и целом я действительно молодец. Это же подвиг с моей стороны разобрать в шкафу собственное барахло и обувку, достать-таки дрель, высверлить сломанные шпеньки, забить новые (честно украденные с предыдущей работы) и присобачить наконец полку в этот самый шкаф. Эта полка и раньше неплохо держалась, пара свитеров, пяток футболок, домашние штаны, шорты и спортивные трусняки её не очень отягощали, но тут припёрся кот! Сиганул с маху на эту несчастную полку и она рухнула...
Теперь у меня болит вся тушка. Непонятно почему.
Конечно, я второй день ползаю преимущественно на четырех мослах или просто кверху филейной частью, что для моей побитой молью тушки сравни великому подвигу, но все-таки лишку болит. Не иначе, погода будет меняться.
Пойду понаркоманю маленько да баиньки...

@темы: О себе-любимом, Бытовуха

---

Теня, тебе не может не понравиться!

@темы: (С)перто, Котовое

---

Золушкинско-ностальгическое

Сегодня с утречка (ну, часам к 12-ти) мне вштырило разгрести в своём углу.
Сижу теперь в полнейшей разрухе, в пылище по уши, со здоровым мешком мусора, энтузиазм давно заглох, а заканчивать всё же нужно.
А мне смешно. Обнаружились жуткие залежи барахла, бумажек всяких, тетрадок... Листики с машинописными текстами по англицкому, листики с транскрипциями по немецкому, рисунки какие-то жуткие, ниндзя, прости господи, лошади, собаки, драконы, письма родителей мне в больницу, фотографии, кубик рубика, "змейка", значки какие-то, отвёртки, циркуль, пара магнитов, брелок с драконом, собачий поводок, карты игральные, два давным давно потерянных пинцета, увеличительное стекло, глянцеватель для фотографий, покрывшийся толстенным слоем пыли "Зенит", кокарда от отцовской фуражки и куча прочей хрени. Но насмерть убили: скомканные пистоны (!) и пакетик из-под старых систем для внутривенных вливаний, набитый шпонками для рогатки!
Вот сижу и ржу над собой.
Не, я всё понимаю, но пистоны и шпонки?! Откуда?! И главное, как маменька все эти ценности не выкинула до сих пор?
Ведь всем этим сокровищам лет по 15-20! Не меньше!

Блин, надо ведь идти дальше разгребать... Неохота...

@темы: Мемуарное, Золушковое, Бытовуха

---

Сон про не сон...

А чего?
Зимовит уже написал про свой ужастик на мотив китайско-японовских ужастиков с участием всяческих мертвецов и ведьмы.
Sugizo Edogava всю-то ноченьку вызволял Мака Сима (или Василия Степанова, что в принципе без разницы) и теперича обещает изжогу и прочие страсти, буде кто посмеётся.
А мне вот снилось ажно два кошмара сегодня.
В первой серии мне пришлось возиться с дитём, девчонкой примерно сашкиного возраста, но не с Сашкой. Дети - страшный кошмар для норных драконов.
А во второй серии мы с папенькой как-то невзначай стали оборотнями в погонах в меху. Причем, у папеньки уже поперла трансформация, как ни странно днём, я чую, что что-то не то, а оказывается уже дожевываю нехилый шматок мясца... Сырого... Было вкусно, насколько я помню.
Сначала-то страшно было, когда какой-то придурок открывал двери, где шастали другие оборотни, а когда уже сами поняли, что присоединились к коллективу, так махнули лапой.
Главная трагедия состояла в том, что нам куда-то идти надо было. А куда мы в меху и с зубками?
На том сон и закончился... А жаль. Вдруг кого-то скушали? А я не помню...

@музыка: Goran Bregovic & George Dalaras - What If I Want You.

@темы: Сонно-бредовое

---

Сортирное.

Каждый рабочий день как минимум один раз приходится проходить квест

"Посети сортир":

"Посети сортир":
1. Досидеть до состояния, когда булькать будет примерно на уровне ушей;
2. Подумать ещё минут пять на тему "а вдруг само рассосётся?";
3. Переобуть ботинки на уличные;
4. Натянуть куртку;
5. Спуститься по лестнице и выйти на улицу;
6. Добежать через двор к вожделенному объекту;
7. Распихать строителей восточной национальности, бо они вечно торчат в проходе;
8. Влететь в первую комнату удобств;
9. Не удариться о писсуар;
10. Не пристроиться прямо к нему, потому как он всё равно еще не подключен и не работает;
11. Не споткнуться о стоящий под писсуаром обогреватель;
12. Влететь во вторую комнату;
13. Закрыть за собой дверь, чтобы ею не прибили остальные страждущие;
14. Справить свои этнографические надобности;
15. Счастливо выдохнуть;
16. Выплыть в первую комнату;
17. Не удариться о писсуар;
18. Не споткнуться о стоящий под писсуаром обогреватель;
19. Растолкать строителей восточной национальности, чтобы дойти до раковины в другом углу помещения;
20. Помыть руки;
21. Растолкать строителей восточной национальности;
22. Выйти из помещения;
23. Пробежаться через двор до входной двери;
24. Подняться в контору;
25. Снять куртку;
26. Переобуться в офисные ботинки;
27. Плюхнуться в кресло.

Честно говоря, сортирная тема в конторе меня уже несколько утомляет.
Конечно, его начали ремонтировать. Разломали старый "постамент" и сделали новый. С новой плиткой. Но точно такая же "чаша" в полу. Как в тюрьмах, лагерях и древних вокзалах. Только новая. То есть, сидеть в удобствах только в позе орла, когда подопрёт. Говорят, полезно для здоровья. И еще утеплили его - обогреватель поставили.
Вообще, чисто теоретически, сортир будет дамский и мужеский. А пока общий. Я вообще предлагаю по двое ходить, потому как есть и постамент с "чашей" - унисекс, и писсуар висит на стене. Только не работает пока.
Причем, комната с писсуаром соединена с общей. То есть, возможен вариант: заходит тётенька по малой нужде или дяденька по более серьёзному делу, запирается в "чашной". Тут забегает дяденька по малой, запирает "писсуарную", пристраивается по этой самой этнографической надобности и тут вылетает облегчившийся из "чашной" и убивает писающего мальчика дверью наповал! Занавес...

@темы: Рабочее, Я живу в дурдоме, Страдания на тему

---

В очередной раз уворовано.

22.01.2009 в 19:43

Пишет  Hius:

(: Классики о хохлах и укринских реалиях.
Хохлы упрямый народ; им кажется великолепным всё то, что они изрекают, и свои хохлацкие великие истины они ставят так высоко, что жертвуют им не только художественной правдой, но даже и здравым смыслом.

- Чехов А.П. Собрание сочинений, т.12. с.38. М; 1957

Моя маменька стопудово подпишется под каждым словом. Мы с отцом слышали вопли на тему "хохлы - настырные и бестолковые" по сорок девять раз на дню. Причем, даже папеньку моего можно назвать хохлом с большой натяжкой, а меня так и подавно.

@настроение: Нерабочее

@темы: (С)перто

---

Поиграться, если кому надо...

Sugizo Edogava предлагает поиграться. Условия:

1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.

Мне досталось изложение на тему этой картинки:

Ну, что о ней можно рассказать... Сие большое меховое есть леффф.
Я, конечно, дракон... Норный... Даже норковый...
Но я еще и леффф. Тоже таких некрупных размеров, но тем не менее.

На данной картинке лев то ли умывается, то ли хватается за голову, то ли стыдливо прикрывает лапой физиономию. Даже и не знаю, что именно.
А теперь к изложению.

Познавательное и интересное

Лев - Panthera leo
Лишь несколько тысяч львов насчитывается ныне в Африке. Границы распространения царей животного царства строго обозначены, и количество их неуклонно уменьшается. Давно забыты времена, когда львы бродили по югу Европы. Последние из них погибли в первом веке нашей эры. Еще свежи предания о львах, некогда живших в Средней Азии и в Африке севернее Сахары - в этих местах они сохранились в геральдике, рисунках, на коврах, навеки замерли в камне, бронзе. Всего двести диких львов живут в лесах Индии - и это считается значительным количеством, ведь сто лет назад - в эпоху массовых охот раджей и английских колонизаторов - их оставалось не больше десятка.
Лев очень крупный, могучего телосложения зверь. Его самцы достигают в длину 180-240 см, не считая хвоста (60-90 см). Масса льва от 180 до 227 кг. Тело льва мощное, а вместе с тем стройное. Голова чрезвычайно массивная, с довольно длинной мордой. Лапы невысокие, очень сильные. Хвост длинный, с кисточкой на конце. Весьма характерна сильно развитая у взрослых самцов длинная грива, покрывающая шею, плечи и грудь, тогда как на всем остальном теле шерсть короткая, буровато-желтая. Грива окрашена значительно темнее. Еще в VIII - Х вв. львы водились даже на юге Европы, в частности на Кавказе, но ареал этого замечательного зверя неуклонно сокращался. Если раньше он простирался по всей Африке и далее на восток до Индостана, то теперь лев сохранился только в Центральной Африке, а затем, в очень небольшом числе, в индийском штате Гуджарат, в Гирских лесах. Вопреки широко распространенному мнению, лев отнюдь не принадлежит к числу обитателей пустынь. Для него наиболее благоприятны саванны с их открытым ландшафтом, обилием разнообразных копытных животных, наличием водопоев. Последние совершенно необходимы для существования львов. В отличие от других крупных хищников львы встречаются не только в одиночку и парами, но и крупными группами, так называемыми прайдами. В прайд обычно входят 1-2 взрослых самца, несколько взрослых львиц и молодые звери. Всего их может быть 7-10 и больше особей. Однажды в прайде было насчитано даже 30 львов. Самцы склонны к царственной лености: любят поесть, не прикладывая к добыче пищи никаких усилий. Они предпочитают легкую добычу - нападают исподтишка, если какое-нибудь животное зазевается, испугается, оступится в воду или споткнется. Лежа в тени, львы поглядывают на небо и, чуть заметят кружащих вдалеке стервятников, вскакивают и устремляются вперед. Даже в самую жару они готовы пробежать несколько километров, лишь бы выяснить, что же там происходит, по какой причине поднялись в воздух птицы-санитары. Лев не постесняется отогнать от добычи законного хозяина, если есть возможность воспользоваться чужим трудом. Царь зверей и обедает по-царски: может съесть за один присест больше тридцати килограммов мяса. При возможности наедается до такой степени, что даже больно лежать. Жажду львы утоляют медленно, лакая, как кошки. Чтобы напиться, им нужно минут десять. В дневное время львы преимущественно отдыхают где-либо в тени, а вечером выходят на охоту. Основными добытчиками являются львицы. Добычей им служат различные антилопы, зебры и другие копытные средней величины, вплоть до молодых слонов, носорогов, бегемотов, а также домашнего скота. Лев ест падаль и всевозможных мелких животных (даже мышевидных грызунов). При охоте на крупную дичь хищник сперва осторожно подкрадывается к намеченной жертве, затем настигает ее несколькими огромными молниеносными прыжками и убивает с помощью своих могучих, вооруженных большими, острыми когтями лап и мощных зубов, способных раздробить любую кость Когда достойной добычи не попадается, львы, случается, поедают даже дикобразов.
Даже если лев догнал намеченное животное - например, зебру,- исход борьбы не всегда в пользу хищника. Последнее средство защиты полосатой лошадки - удар копытами. В стремительном полете, когда уже нет точки опоры, зебра что есть мочи бьет врага задними ногами. Если промахнется - пиши пропало: ритм бега сбит, и от хищника уже не уйти. Но если удар достиг цели, то он может оказаться для льва роковым. Даже юные зебры и антилопы в совершенстве владеют этим инстинктивным приемом отчаяния - бьют, не оглядываясь, угадывая нужный момент: сейчас или никогда! Львы тоже разбираются, что к чему: держатся от копыт подальше, стараются не догонять добычу сзади, а настигают ее справа или слева - это, конечно, затрудняет охоту. Иногда, испугавшись взметнувшегося копыта, лев шарахается в сторону и, потеряв скорость, остается ни с чем в туче пыли.
Насытившись, львы утоляют жажду и ложатся отдыхать. Считается, что прайд из четырех львов ограничивается одной достаточно успешной охотой в неделю. Отдельные, обычно больные или одряхлевшие звери, неспособные охотиться на копытных, могут пристраститься к нападениям на людей. Период спаривания у львов не приурочен к определенному времени года, вследствие чего одновременно можно наблюдать львиц со львятами самого разного возраста. Спаривание сопровождается кровавыми столкновениями самцов, иногда приводящими к гибели конкурентов. Беременность самки длится от 105 до 112 дней. В выводке чаще всего бывает 3 львенка, реже - 2, 4 или 5. Логовом им служит пещера, расщелина или яма, расположенная в труднодоступном месте. Новорожденные очень малы, около 30 см в длину, пятнистой окраски, которая потом заменяется одноцветной. Впрочем, иногда пятнистый рисунок сохраняется очень долго, когда уже имеется грива, а у отдельных животных остается на всю жизнь. Львы - общительные животные. Во время отдыха они любят поиграть друг с другом, поваляться на песке, дружески потереться друг о друга боками. Столкновения возникают только при нарушении законов прайда - достаточно строгих правил поведения, которые регламентируют жизнь львов. Детенышам позволено многое. Бегая между взрослыми, они льнут к любому - вне зависимости от родственных уз,- вызывая на ответную ласку: то их оближут, то потянут за хвост, то погладят носом по спине, то притворно куснут.
Шалости и игры львят начинаются с зари, с первыми лучами солнца. Если не голодны, детеныши готовы проказничать без конца: взбираются на спящего гривастого папашу, словно на копну сена, покусывают его, жуют хвост, треплют гриву, да так сильно, что клочья летят. Львы- покладистые родители. Если львенок расшалится сверх меры (а зубы-то у него словно бритвы), самец может отшлепать его, но несильно, а самка грубо и неприятно лизнет, отбив охоту играть. Впрочем, детская обида коротка - проходит немного времени, и проказники снова принимаются за свое. Мать, играющая со львенком, позволяет себе самые рискованные приемы: таскает его за хвост, берет голову малыша в пасть. Видели львенка, который героически просовывал голову в раскрытые челюсти матери и даже лизал ее пасть изнутри. Конечно, опасности не было никакой: львицы привыкли переносить еще не окрепших малышей с места на место, осторожно схватив их зубами. Все львицы в прайде приносят приплод примерно одновременно и не ограничиваются заботами только о собственном потомстве. Они не возражают, если чужой львенок кормится их молоком. В случае гибели нескольких детенышей эта "круговая порука" увеличивает для остальных шансы на выживание. Малыши растут в многочисленном обществе сверстников. Детеныши перестают сосать молоко в семь месяцев, но львицы добывают им пропитание еще года полтора. Со второго года жизни львенок учится охотиться, но поначалу получает одни "двойки".
Половая зрелость наступает на четвертом году, но самцы достигают полного развития в 6 лет. В неволе львы доживают до 20-30 лет. Иногда в природе происходит скрещивание льва и леопарда, однако рождающиеся при этом пятнистые гибриды неплодовиты.
Взято здесь: www.earthly.ru/ Прикольный сайт, кстати.

@темы: Флэшмобное

---

Вот ведь проблема у народа...

18.01.2009 в 19:22

Пишет  Susanin:

До чего прогресс дошел, вашу маму и там и там показывают

14.01.2009 в 12:41

Пишет  З. ГорынычЪ:

Про это или чего только не придумают

14.01.2009 в 11:12

Пишет  Бентен:

В продажу поступили новые презервативы с линейкой

На свет появился презерватив, которого так давно ждали женщины.На него нанесена сантиметровая и дюймовая линейка, чтобы дамы смогли, наконец, узнать длину полового органа своих сексуальных партнеров. Кондом компании Curiosite Condometric имеет линейку вплоть до 25 см и выпускается со вкусом лайма, вишни и банана. Один из британских блоггеров пишет, что теперь мужчины не смогут соврать о размерах своего достоинства. Этот презерватив будут покупать только очень хорошо обеспеченные мужчины, которых размеры пениса совсем не волнуют. Или очень любопытные женщины, которым, если честно, нельзя их продавать.


не знаю, чего там ждали женщины, но имхо, друзья мои, у мужского члена есть два размера - "меня устраивает" и "лучше бы другой". А, да, второй делится на "не умеет пользоваться" и "мля, в кринку не лизе".
сколько это в см - какая, нах, разница?
с помощью презерватива-то все-равно мерять будут уже в процессе, когда выбор сделан ))

Собственно предлагаю не останавливаться на достигнутом и создать резиновую куклу с транспортиром (что бы узнать угол расстановки ног) и вибратор с динамометром

@темы: (С)перто

---

Теня, это тоже тебе должно понравиться.

17.11.2008 в 00:59

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Краткий кошко-русский словарь в картинках

@темы: (С)перто

---

Теня, тебе понравится!

20.01.2009 в 01:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В тот вечер я приехал домой рано. Припарковавшись во дворе, я вышел из автомобиля, аккуратно хлопнул дверцей, нажал на брелок сигнализации. Машина в этот раз как-то мяукнула иначе, я бы сказал даже по-хамски.

«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.

Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.

Я от греха подальше отошёл. Ну, уж если без прикрас, то правильнее будет сказать, отскочил. Ибо злобная старушка замахнулась на меня палкой. «Как её зовут? – вспоминал я. – Ну, надо же. Сколько раз мимо проходил, и не познакомился. А она ведь у нас лет сто живёт. По-моему на четырнадцатом этаже. Какая досада. Даже имени не знаю… А вторую, так кажется и не встречал ни разу, или просто не обращал внимания. Хотя толку-то? Ну и знал бы я их имена. И что?»

Я зашёл за угол и попытался произнести человеческое слово. И что вы думаете? Хм. А что тут думать. Возьмите своего кота и заставьте его сказать хоть одно словечко. Теперь я знаю, почему у меня под окном иногда плачут коты. Они пытаются говорить, может вот в такую же беду попали, как я. Я мяукал, шипел, урчал, даже помурлыкал немного, хотя мурлыкание было фальшивым. Мне хотелось орать как оглашенному. Хотелось плакать. И было втройне обидно, что я не мог выдавить из себя ни одной слезинки.

Продолжая свои логопедические опыты под кустом сирени, я вдруг услышал за спиной, ну или за хвостом (я же по привычке говорю), шаги. Опасаясь, чтобы бабка не огрела меня палкой, я прыгнул в гущу веток. Раньше я думал, почему коты не даются в руки людям. И вдруг я услышал до боли знакомый голос своей дочери. Вот когда мне по-настоящему захотелось разрыдаться, но я только жалобно мяукнул, всё пытаясь произнести людское слово.

- Что ты плачешь, кисулька? – Ласкового залепетала Маша и протянула мне руки. – Иди ко мне, лапочка. (Мне в тот момент показалось, что она сказала «папочка»).
Я же знаю, что Машка и мухи не обидит. Потому смело и подошёл к ней. Она погладила меня, приподняла за лапы и поцеловала меня в лоб.

Люди! Я вдруг вспомнил, как наказал свою дочь вот за точно такой поступок. Она схватила на прогулке незнакомого кота и поцеловала его в лоб. Может, то был я? А я лишил её похода в кино и дома запретил смотреть мультики. А Маша, моя миленькая Маша, горько плакала и убеждала меня, что котик тот домашний, потому что, дескать был ухоженный и чистый. «Помогут ли мне сегодня её аргументы?» – подумал я и вдруг увидел, как к кусту пробирается мой Васька.

- Ты что тут делаешь? – грозно спросил он у сестры.
- Ничего, - тихо ответила Маша и прижала меня к груди.
- Не ври, - прикрикнул брат. – А ну покажи, что там у тебя? – Он рукой взял Машу за плечо и с силой развернул её.
- Дурак, мне больно! – вскрикнула Маша.
- А ну брось этого бродягу! – потребовал Василий. – Немедленно отпусти его.
- Никакой он не бродяга, - возразила Маша. – Он чистенький и ухоженный. Наверное, из соседнего дома к нам пришёл. Или заблудился. Я возьму его домой.

«Спасибо тебе моя доченька, - мысленно благодарил я Машу. – Какая ты у меня добрая. Прости, что я тогда не пустил тебя в кино и запретил телевизор смотреть. Прости меня, старого дурака…»

- Ага, держи карман шире, - рассмеялся Васька. – Кто же тебе разрешит-то его домой принести. Тебя «пахан» из дому вместе с твоим кошаком выпрет.

«Вот, значит, Васёк, как ты за глаза папу называешь? Интересно-интересно…»

- Папа мне обещал завести котика, - соврала Машка. Но впервые в жизни, я был благодарен ей за откровенное вранье.
- Не сочиняй! – ухмыльнулся Вася. – Батя ненавидит котов.
- Я не сочиняю, - упёрлась Маша. – Вот приедет папа, спросишь у него.

Машка, видимо, просто тянула время и не хотела расставаться со мной, вернее с котом. Я-то ей как раз сейчас и был ни к чему.

- Ладно, - Васька отвернулся и пошёл к лавочке. – Посмотрим.

«Надолго я превратился в кота? – горько размышлял я. – Господи! – вдруг оторопел я от ужаса. – А вдруг это навсегда? Нет-нет-нет… такого не может быть. Да что ж это в самом деле творится? Первый раз такое слышу и вижу, чтобы среди белого дня человека превратили в кота. Да и разве такое возможно? Мы что в сказке какой живём? Впрочем, наша жизнь – ещё хуже сказки, » - махнул я рукой, в смысле лапой.

- Ой ты мой маленький, - радостно всплеснула Маша. Лапку мне даёшь? Поиграть хочешь? Пошли со мной. Ты, наверное, кушать хочешь?

- Мяу, - ответил я, подразумевая: «Конечно, хочу! Ещё как хочу. Я сегодня без обеда…»

- Бедненький ты мой. Я тебя сейчас накормлю. Налью молочка с белым хлебушком. Хочешь?
- Мяу-мяу! – ответил понуро я, досадуя на то, что Машка ничего не поймёт. А в этот раз моё «мяу-мяу» означало: «На хрена мне молоко, Машенька. Я бы сейчас полкастрюли борща проглотил и пару бутылок «Балтики» или, на крайний случай, «Клинского» . «

«А в холодильнике действительно дожидаются меня несколько бутылочек пива. Я сегодня утром чуть слюной на подавился, но на работу нужно было срочно ехать…»

Маша, гордо подняв голову, заявила старушкам:

- Это наш кот! Нам его подарили.

- А что-то мы его раньше не видели, - прошамкала старуха с палкой.

- А нам его недавно подарили, - ответила Маша и занесла меня в подъезд.

Добравшись на лифте до своей лестничной площадки, я жалобно мяукнул. Перевожу:

- Теперь, доченька, самое страшно испытание. Как мама отнесётся к незваному гостю?

Маша, словно поняв мой котейский язык, сказала:

- Как бы тебя назвать, миленький? У тебя имя-то есть?
- Мяу.
- Ну, это не имя, - возразила дочь. – Так все коты говорят. Назову-ка я тебя Тоша. Классно?
- Мя-я-я-я-у! - Я чуть не поперхнулся. Если бы коты могли удивляться, мои глаза выскочили бы из орбит. Сегодня на работе меня бухгалтерша не с того ни с сего назвала меня Тошей. Вообще-то, меня зовут Антоном Степановичем. Но с чего это вдруг эта толстая корова назвала меня Тошей. Господи боже мой! А может она меня и заколдовала? Или как там говорят , приворожила? Но… зачем ей кот? Или в отместку? Вот сука! Мяу твою мать…
- Вот и хорошо! – дочь по-своему переводила мои междометия. Она позвонила в дверь. Через полминуты на пороге стояла моя жена с перекошенным лицом.

- Это ещё что за чума? – брезгливо произнесла она.

«Эх, Наташка, сама ты чума! – с обидой промяукал я. – Посмотри внимательно! Это же я, муж твой, Антон.»

- Мама, мне подарили котика. Смотри какой симпатюля! – ворковала Маша.
- И ты хочешь, чтобы я впустила это кошмарное животное в квартиру? – Наталья выпятила губу и туфлёй ткнула мне в лицо, то бишь в морду. – Ни-за-что!
- Мяу-мяу! – сказал я тихо, что в переводе значило: Машенька, не сдавайся, убеждай маму. Говори, что папа разрешил и т.д. и т.п. Только не выгоняйте меня на улицу. Я же не настоящий кот, я там пропаду. Наташенька, пожалей. Блин, ну почему у меня нет слёз?
- Мамочка, - услышала мои кошачьи молитвы Маша, - ну, пожалуйста. Ты только взгляни, какой он красивый.

«Что бы такое сделать, чтобы Наталья согласилась с Машей? Чем поразить её воображение?»

Мне пришла отчаянная мысль. Я сел на задницу и помахал жене лапой.

- Мама-мама, - радостно запрыгала Маша. Ты видишь? Он тебе лапой машет!
Жена ухмыльнулась и презрительно сказала:

- Хорошо! Пусть пока поживёт у мусоропровода на лестничной площадке.

«Эх, и сука же ты, Наташка, да что ж ты, стерва, такое говоришь? Какой мусоропровод? Не я ли я двадцать лет пахал как проклятый, чтобы ты вот выглядела такой красивой и ухоженной. А ты меня на лестничную площадку…. Люди, да что ж это творится такое!»

- Мяу-мяу-мяу… - кричал я.
- Мама, можно я ему молочка налью, - спросила Маша.
- Ну, налей, - разрешила Наташка и добавила: только в квартиру его не впускай.

«Да. Точно придётся сегодня ночевать на площадке. Во она и началась бомжовская жизнь. Господи, да за что мне такое наказание?!»

Через полчаса жена куда-то ушла. Ещё раз предупредив Марию, чтобы та не вздумала заводить меня в квартиру, она вошла в лифт.

Машка, конечно так и послушалась маму. Через минуту я уже сидел на своём собственном диване. Какой же это кайф, просто сидеть на своём диване. Я упал на спину и стал кататься. Машка радостно хлопала в ладоши. Мы стали носиться по квартире. Затем я растянулся в своей спальне на кровати и уснул.

О, ужас! Когда я открыл глаза, на меня в упор смотрела жена, а в руках у неё была сковородка. Я почувствовал, что она сейчас меня огреет, и от страха зажмурился.

- Антон, - донеслось до меня. – А ты чего это так рано улёгся спать? А я в магазин сходила, вот сковородку в рекламе видела. Говорят, супер-посудина. Сейчас испытаю.

Я посмотрел по сторонам, затем на свои лапы… тьфу чёрт, на руки. Подскочил с кровати и бросился к зеркалу. Всё в порядке. Ура! Всё в порядке! Фу…

В дверь постучали. Вошла Маша с огромным котом на руках.

- Папочка, мне подарили котика. (Я-то знаю, что она соврала) Можно он у нас поживёт?

- Ты в своём уме , Маша.., - возмутилась мать. Но я перебил:
- Можно, Мария. Конечно, можно! – у меня на глазах выступили слёзы.

За спиной у Маши маячил Василий с удивлённым лицом.
- Спасибо, папочка, - Мария подбежала ко мне и неуклюже поцеловала меня в подбородок. Затем обернувшись, крикнула: - Ну что, Васёк! А ты не верил.

- Ну ладно, - пожала плечами жена. – Если папа не против, пусть живёт…

Как я был счастлив в эту минуту! Люди, как же хорошо быть человеком!

© Анна Аркан

@темы: Околосказочное, (С)перто

---

Интернет-таки оплатили и подключили...

...стало быть самое время пофлудить, потырить чужие посты...

31.12.2008 в 14:34

Пишет  Hius:

(: Финал.
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:

- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

@музыка: нету музыки - денег на колонки нема...

@темы: (С)перто, Околополитическое