Сперто у Я - Женщина!

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым

возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)



Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.



В виде рейтинга:

Астральная проекция: 47%

Вне-Телесный Опыт: 45%

Осознанные сновидения: 93%



Странные результаты, однако...

Тест пройден вчера вечером на остатки средств с интернет-карточки, может, это во сне было?

@музыка: Ska P - Poder Pa'l Pueblo

@настроение: В непонятках по поводу результатов...

---

Хм...

Маменька у меня усвистала на свидание... А на улице дождь льет... И время хоть и детское, но уже темно и страшно.

Вот и думаю, радоваться или беспокоиться. Позвонить на сотовый или не стоит...

В общем, в раздумьях.

@музыка: Хор Турецкого - Un amore cosi grande

@настроение: В такую погоду хороший хозяин собаку не выгонит...

---

Блин, все-таки кот у нас - валенок...

В общем, такое дело. Вырубили у нас в доме электричество, зажгли мы свечку,сидим, как при царе Горохе... Так это валенок, который кот, прыгнул на подоконник, где свечка стояла, прям на нее - сидит и горит! И еще хвостом дергает - типа горячо и паленым воняет! Ну, не придурок?! Был сбит прицельным поджопником вместе со свечкой, иначе бы загорелись шторы...

Теперь сидит, злится, что воняет паленой шерстью, что помыли ему бок, что получил шлепка по толстой заднице.

Инфаркт заработать можно... Хорошо еще, что подпалился только слегка, шубейку подпортил, ожогов нет, усы и брови все при нем остались. И на том спасибо.

@музыка: Гори-гори ясно, чтобы не погасло...

@настроение: Кот шерстяной натуральный, ни одного синтетического волокна...

---

Фотографии знаменитостей в детстве.

http://webz.nnm.ru/gid/08.08.2005/z...osti_v_detstve/

На том сайте много всякого любопытного.

@музыка: DA BUZZ - DANGEROUS

@настроение: Детские фотки - это прикольно.

---

Баклажаны квашеные и всякие другие.

По просьбам трудящихся вешаю рецепт очень душевной закуси. Может, кому пригодится.

Так вот.

Баклажаны квашеные.

Баклажаны помыть, отрезать хвосты, порезать вдоль тушки. Закипятить чуть подсоленную воду, опускать в нее на минуту-другую половинки тушек баклажанов. В общем, чтобы помягче были, но не сварились. Потом выловить их, дать стечь и остыть. Остывшие баклажаны порезать дольками, пару сантиметров толщиной.

Морковь потереть на терке (желательно много). Поджарить слегка на растительном масле. Дать остыть.

Чеснок (произвольное количество) почистить и подавить через специальную давилку или очень мелко покромсать.

Далее "слоеный" процесс. Лучше производить в эмалированной кастрюле:

Слой баклажанов, слой морковки, подсыпать давленного чесночка, посолить немножко. Опять слой баклажанов, слой моркови, чеснок, соль...

Пока ингридиенты не закончатся.

Будущую закусь накрыть тарелкой или крышкой и в общем, под гнет поставить.



В-о-от... Дня через три можно трескать. Иногда через четыре, тут все зависит от продуктов и от температуры в помещении.

Когда все заквасится, то лучше переложить в банки и запихнуть в холодильник, чтобы не перекисло.

Получается по-разному, сколько соли, сколько чеснока, какая морковь, баклажаны... Но в любом случае закусь очень душевная.

@музыка: Что мне снег, что мне зной, когда мои друзья со мной...

@настроение: Пообедать уже не помешает...

@темы: Закусь, Еда

---

Фэн-шуй по-мужски

Мужчина – от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю.

Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден – все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка – "Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…"



Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи – начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:



Носки



О да, тема эта живет в умах и на сайте, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки – это основа фэн-шуй по-мужски. Не стоит париться по этому вопросу - Мужчина сам украсит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно. Не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые. Этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному Мужчине в новых условиях, ну а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам.



Ящичек с сифней



У каждого мужчины должен быть специальный ящичек с металлической сифней – старыми лампами, гайками, инструментами, отвертками, паяльником, кусками старых резиновых подошв и прочими хозяйственными недоразумениями. Даже если Мужчина никогда в жизни ничего не паял, а процесс забивания им гвоздя превращается в трагедию в трех актах с кровавым финалом, этот ящичек необходим – он является атрибутом пола, так же как сохнущие на трубе в ванной трусы-стринги у женщин. Пытаться сократить занимаемое ящиком пространство, оставив в нем "только самое необходимое", не стоит – с точки зрения Мужчины, ничего лишнего в нем нет, даже ржавый ключ от сгоревшей дачи и искалеченный высохший тюбик от клея "Момент" нужны. Мало ли что!



Колеса на балконе



Вообще, резина для автомобиля – это святое. Даже если она уже не в рабочем состоянии, расстаться с ней сложно – а вдруг пригодится? Например, решим мы соседа утопить – а тут как раз старые шины – на туловище ему, негодяю, напялим и сбросим в речку-вонючку! А еще можно будет на дачу к маме отвезти и она сделает из них клумбу. Или продать какому-нибудь лоху – не выбрасывай, вдруг такой попадется? Заработаем! Еще хуже, если это резина рабочая – тогда избавиться от нее нет никакой возможности, ибо летнюю сменит зимняя, а зимнюю, наоборот, летняя. Так что придется принять каучуковых уродцев, занимающих половину балкона, как часть ландшафта и мечтать об отдельной мужской территории – гараже.



Уставший автомобильный журнал или детектив Кивинова в тубзике



Этот неприхотливый элемент мужского быта вызывает улыбку – уединяющийся в заветном кабинете Мужчина способен по полгода читать статью о краш-тесте Мерседеса или мусолить выдающееся литературное произведение об отважных ментах. Вероятно, чтение облагораживает процесс и позволяет отвлечься от мирской суеты, сосредоточившись на своем, мужском – не стоит производить подлую замену Кивинова на Достоевского, лучше использовать пагубную страсть в своих интересах – например, во время командировки вкладывать в издания простые инструкции типа "Полей цветы" или "Не кури в кровати, я все вижу!"



Диски



Адское количество разных дисков - по пять штук в одной коробке и без упаковки вообще, фильмы, музыка, программы, черт знает что еще. Не трогай – это только тебе кажется, что можно легко навести в них порядок, просто положив диски в их обложки и рассортировав их по назначению: Мужчину такая постановка вопроса может озадачить. То, что ты воспринимаешь как хаос, на самом деле – странная система, в которой он отлично ориентируется и вмешательство в этот изначальный порядок будет расценено как сигнал тревоги. Пусть его.



Конечно, список элементов ненавязчивого мужского быта далеко не весь – к каждому отдельно взятому Мужчине требуется индивидуальный подход: моей подруге, например, пришлось завести аквариум с мерзкими рыбами, декоративными бычками – когда эти твари распахивает свою пасть, прижавшись к стеклу, окружающие люди-цари природы нервно вздрагивают и отсаживаются подальше. Еще одна знакомая тетка была вынуждена положить рядом с розовой туалетной бумагой стопку нарезанных газет, потому что ее Мужчина считал буржуйский пепифакс вредным для своей суровой задницы, а моя сестра смирилась с вонючей консервной банкой с окурками в туалете – муж наотрез отказался от нормальной пепельницы в отхожем месте, "Ты бы еще розы за толчком выращивать начала!".



Конечно, спокойное отношение тетки к паре носков в батарее и куче разбросанных дисков не гарантирует сохранения семейного очага, но, может, стоит попробовать?



Сперто у того же товарища stalckerа.

@музыка: "Slade" - "My Oh My"

@настроение: Уже лучше...

---

Дядька должен

Инструкция начинающим мужьям: как доказывать тетке, получившей посредством сделки, подтвержденной загсом, в бессрочную аренду ваше тело то, что тело это принадлежит реальному дядьке. Что надо делать, и, главное, что не надо.



1) Одно из первых, что заботит тетку - ваша физподготовка. Вам могут простить то, что Вы не Шварцнегер, но если при переноске тетки через двухметровую лужу вы уронили ее больше трех раз - у вас могут возникнуть проблемы. Изобретательных предупреждаю - даже если соотношение масс вас и вашей тетки два к одному (не в вашу пользу), не пытайтесь проявить смекалку и транспортировать любимое создание через водную преграду путем банального перекатывания: скорее всего вас не поймут.



2) Не спорьте с теткой по вопросам парфюма. После того, как вам дали понюхать духи, которые напомнили вам бесчеловечную газовую атаку немцев в первой мировой, вы просто обязаны сдержать рвотный позыв. А выступившие слезы объяснить глубоким умилением и восторгом.



3) Никогда не вмешивайтесь в процесс воспитания подрастающего поколения пока не услышите фразу-пароль "немедленно встань с дивана, оторвись от пива и телевизора и займись ребенком - он совсем от рук отбился"! Проявление инициативы до произнесения пароля наказывается лекцией о том, что это она педагог\медик\психолог, а вы ничего не понимаете и своим вмешательством травмируете ранимую психику ребенка.



4) Когда вам начинают рассказывать, какое платье купила Ленка из бухгалтерии, не делайте классическую ошибку. Пока у вас нет точной информации в каких отношениях ваша тетка с вышеозначенной Ленкой в данный период, ни в коем случае не позволяйте себе фразы "какая безвкусица" или, наоброт, "купи себе такое же"... Оскорбление подруги, равно как и одобрение соперницы наказывается расстрелом на месте или лишением секса на неделю - выбор за теткой.



5) Если выше означенная Ленка совершила страшное коварство по отношению к вам, купив себе шубу из золотистой норки – запомните, есть обширная литература общества Гринпис, используя которую вам, возможно, удастся убедить тетку пожалеть несчастных зверьков и приобрести шубу из искусственного чебурашки, которая во сто крат краше. Если вам это удается, вы остаетесь без пива, боулинга, проферанса и посиделок с друзьями всего на две недели, а не на два года. Это очень важно, так как ваша тетка, заметив, что вы перестали придаваться классическим дядькинским порокам заподозрит вас в том, что у вас появилась другая тетка.



6) Когда вы уезжаете в командировку и ваша тетка издевательски спрашивает вас "не забыл ли ты презервативы, дорогой" - не переигрывайте, достаточно удивленно поднять брови. Фраза типа "а что это такое дорогая" вызовет подозрение в том, что тетку обвиняют в отсутствии секса на последней неделе и лекция о тяжелой работе и головных болях вам обеспечена. Фраза "не забыл, конечно!" вызовет сами знаете что.



7) Ремонт. Когда тетка произносит это страшное слово, от которого получила инфаркт не одна сотня дядек - не торопитесь. Сначала надо точно выяснить, чего она хочет. Предупреждаю, фраза "ванна вдоль или поперек?" может означать для вас и тетки совершенно противоположные места. Пусть покажет рукой. И обязательно тащите ее в магазин при выборе плитки или обоев, так как что такое "бежОвенький" цвет ни один дядька со времен сотворения мира понять не мог. Когда вам покажут что такое бежОвенькая плитка, не пытайтесь запомнить этот цвет, потому что, во-первых, у всех мужиков врожденный дальтонизм, а во-вторых, в следующий раз это будет уже совсем другой цвет.



8) Если ваша тетка загрустила после шести слопанных на ночь кусочков торта - ваш священный долг убедить ее, что только Врубель понимал истинную красоту женщин. И не в коем случае не покупайте на следующий день велотренажер - вас могут заподозрить в неискренности, или, того хуже, подлости, а это не к лицу настоящему дядьке. Отложите покупку хотя бы на неделю.



9) Вообще имея дело с теткой, никогда не торопитесь. Торопливость понадобится вам только когда за хроническое несоблюдение вышеуказанных правил вам дадут два часа на сборы, и вам останется только утешать себя тем, что вы приобрели бесценный опыт.



Удачи вам, дядьки!



Сперто у stalcker.

@музыка: "Alcazar" - "Not a sinner not a saint"

@настроение: Не могу определиться...

---

Выходные вроде как...

Если кому интересно, то дело было

так:

Поскольку вечер пятницы был занят общением с папенькой и распитием алкогольных напитков, то в субботу утро у нас началось не так, чтобы очень рано...

В общем, собрались, покатили на турбазу к тетушке.

Посмотрели мы на энту турбазу... Мама дорогая... Мне чуть не поплохело. Такое впечатление, что ремонт там делали и что-то красили еще во времена моего пионерского детства... В общем - жуть во мраке. Щитовые домики с покосившимися лесенками налеплены просто впритык, так странно... Гулять разве что между этими домиками змейкой... Сортир один на всю базу! Изумительное строение первой необходимости... Дамский-мужеский соответственно, через стеночку, дырки в полу и деревянные перегородочки без дверей...

Через полчаса прикатил братец с семейством. Погода не сказать, чтобы особенно располагала к прогреванию пуза и купанию. Но мы потащились на Волгу. Песок там больше похож на пыль, Волга уже перецвела, вода мутноватая, оттеночек тот еще, мелко в том месте очень, уходить пришлось очень далеко, чтобы хоть по грудь макнуться, но это неважно. В общем, покупались, потрепались, повалялись.

Через некоторое время половина народа на пляжике была заинтригована двумя дяденьками, которые приволокли нечто большое, смахивающее на парашют, параплан и большой воздушный змей одновременно. Начали накачивать "колбасу" по самому краю энтого сооружения.

Любопытные вызнали у дяденек, что это по-правде называется змей по-русски (и как-то сложно по-англицки). В общем, интересная штуковина. Подняли эту штуку, поймали ветер, один из дяденек опоясался всякими приспособлениями, прицепил к лапам небольшую такую доску для серфинга, с креплениями и полетел... Ну, местами подлетал, а в основном этакий серфинг на паршюте. Смотрелось очень даже интересно, за дяденьку болел весь пляж. Как-то парашютистов почти все видели, серферов хоть по телику, но тоже видели, а тут такое сочетание...

Жаль, что у меня пока нет цифровика, было бы неплохо повесить сюда фоту. А с пленочного еще вопрос - получится ли... Там осталось несколько кадров, если получатся - выложу сюда.

В общем, было шоу.

Потом нас накрыл дождик и мы рванули обратно на базу. До посинения резались с братцем в бадминтон. Теперь у меня руки просто отваливаются, все же перерыв был лет десять, не меньше. Но братец мне продул! Я его одной левой!

На обратной дороге в город заехали за водой из источника, который под часовней, что у подножия Царева кургана. Какой там шикарный чертополох растет! Блин! Огроменных размеров и ярко-голубой! Только лезть туда после целого дня поскакушек как-то влом было...

Прикатили сначала к папеньке домой, затащили воду, продукты какие-то... Оголодавший отцовский кот забыл, что он меня не любит и боится, размурлакался во всю ивановскую и так терся в ногах, что они у меня в коленках подкашивались.

Дома меня ждала маменька с огурцами... Мне моими дрожащими ручечками предлагалось запихнуть энти самые огурцы в банки и закатать... Последние лет десять процессом закручивания банок совдеповским ключом занимаюсь исключительно я. И запихиванием огурцов тоже, так как физической силы у меня поболее, чем у маман.

В общем, под аккомпанимент стонов и воплей, что я щаз накроюсь ластами от усталости все же пришлось утрамбовать три банки огурцов, иначе маман отказывалась меня кормить...

Хватило силушки еще на то, чтобы смыть с себя грязь, проверить комменты в дневниках и почитать почту. И все. Мы с котом подрались за спальное место, а дальше не помню.

В воскресенье был план смотаться по магазинам в поисках кроссовок, поскольку распродажа и жаба будет душить не так сильно. Потом предполагалось затариться продуктами на неделю и чего-нибудь приготовить. Первая часть адского плана прошла вполне ничего - кроссовки прикуплены, еще кепарик на всякий пожарный, маман разжилась новой сумкой.

А потом позвонила хорошая знакомая тетенька и потащила нас на пляжик. Пляжик под Лодьей мерзопакостый надо сказать... Но ничего, получилось даже подремать под болтовню и несколько раз поплавать. Когда еще выберусь на Волгу, черт его знает, может только к следующему лету...

Во-о-от... Такие дела...

@музыка: "Над морем, над сушей"

@настроение:

---

1) Сделайте в дневнике такую запись

[*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета!



Я черного, как и предполагалось... Вот она - моя сущность...



Mushu

---

Про кота.

Давно собираюсь провести ревизию фотографий вообще и кошачьих в частности. Пока что, нашлись только некоторые.

Еще так получилось, что на тот момент более-менее приличного фотоаппарата не было, поэтому часть фоток в детском возрасте не нашего кота, а его родного братца. Но на тот момент их можно было различить только по количеству белых пятен на черной шубе - у нашего больше.



Это наш. В козявочном возрасте. Фотка - ужасть, ничегошеньки не видно:



Это уже брательник:



Это тоже брательник, но фота прикольная:



Это кот дачный:



Это кот утрамбованный-компактный:



Это кот новогодний 2 штуки:

---

Хорошее и так себе...

Починили мне мою лошадку, теперь я опять верхом. В гарантийной мастерской - на халяву, соответственно... Причем лошадка уже не просто бегат - практически летает! Вах...

Одно неприятно - сказали, что нам с лошадкой оставалось пара дней до смерти, там кой-чего уже отваливаться собиралось - навернулись бы так, что костей не собрали...

Сегодня день строителя, вернее, он будет в выходные, но квасить будем сегодня. Причем два раза.

А тут еще работа...

@музыка: Вальс к драме М.Лермонтова 'Маскарад'

@настроение: Непонятное...

---

День строителя или что-то вроде того

В общем... это...

@музыка: Какой чудесный день, какой чудесный пень...

@настроение:

---

Мстительный гороскоп

Стырено у Я-Женщина!, она в свою очередь стырила у Стокера.



Мстительный гороскоп.

Полный вариант

здесь

diary.ru/~7moon/?comments&postid=6267255#mo...:



Лев



Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.

---

Интересно, я правда псих?

Отдельный вопрос к Ainon и Lady Alice, вы же меня вроде как живьем видели, общались...

Оказывается меня можно в пару секунд вывести из себя, довести до белого каления и фонтана нелитературных выражений. Но вообще, для этого необходим недюжинный талант, как у моих двоюродных тетушек.



Эххх... Пойду смотреть LE, лопать мороженое, а потом заболею и помру... Или хоть остыну маленько...

@музыка: Romeo@Juliette - La haine

@настроение:

---

Ох, уж, эти родители...

Маман у меня своеобразная тетенька все-таки... С некоторым садизмом что ли...

Эту неделю отдыхает (от работы), так решила провести время с пользой. Опять на ночь глядя намазала двери лаком...

Можете примерно представить, какой духан стоит в данный момент в квартире... Мы с котом опять будем спать на полу головой на балконе, иначе накроемся ластами еще до середины ночи.

Блиииин...

В общем, если я утром не проявлюсь - считайте меня коммунистом. Ну или кем-нибудь еще...

@музыка: Баба Яга - Куда ты пойдешь?

@настроение: Была команда "Газы!"

---

А вот кому ежей!

Надо мной тут прикалываются по поводу нового причесона, вернее, почти полного его отсутствия. Много чего наговорили. К примеру, что ничего не может быть трогательнее ежика с челочкой.

А теперь присылают ссылки на фоты ежиков. Тоже ради прикола. Так что, если кому надо, ежи здесь: http://other.nnm.ru/sniato/12.07.2005/ezhiki/

@музыка: А я ежиков люблю, я от ежиков торчу, я от ежиков шизею...

@настроение: А всем завидно...

---

Если голова болит, значит она есть...

Блин, второй день с головой что-то странное творится. Вчера пришлось даже натрескаться колес и завалиться спать с котом в обнимку, вместо того, чтобы заняться чем-нибудь полезным и приятным.

Главное, с глазами фигня какая-то... По центру еще как-то можно сфокусировать, а вокруг как марево какое-то, размыто все...

И сегодня такая же мулька, только уже без жуткой головной боли.

В общем, как говорит моя добрая маман - так бывает за три дня до смерти...

@музыка: Баба Яга - "Day to die"

@настроение: Доктор, я буду жить? - А смысл?

---

По просьбе Ainona

Выставка нарисованных котов.

Вот:



1.

2.

3.

4.

5.

6.

@музыка: Хор Турецкого - "Мурка"

@настроение: А вот кому котов?! Выбирай любого!

---

Чего-то как-то все не так...

Что-то никак я не вдохновлюсь на что-нибудь доброе и вечное... Не получается, музы разбежались что ли?..

В общем, дела обстоят

так:

1. Я теперь в безлошадном положении - захромала моя Зорька... Придется тащить в ремонт, а я очень неудобственно работаю. Или это мастерская так работает. В общем, придется транспортную проблему решать в выходные.



2. Народ в конторе поразбежался в отпуска, так что, теперь у меня целая куча совмещенных профессий. Добавились особенно мною любимые бухгалтерские обязанности. Кто бы знал, как меня корежит от одной только мысли о программе 1С. А уж про выдачу денег и говорить не стоит - хоть и не мои, а жаба душит со страшной силой.



3. Почему-то в нашем заморочном семействе все не как у людей. Папашины родственники (или даже свояки) приезжают почему-то всегда к нам с маман, а не к нему... Вчера вечером прикатил брат мужа папашиной сестры... Вот кем он нам приходится? Ну, неважно... Спать завалились я даже не помню, во сколько... Так что, если между строчек будет проскальзывать храп - не пугайтесь, просто толкните.



4. От этих самых родственничков, приезжающих раз в сто лет почему-то море убытков... Сегодня с утречка мне пришлось заново присобачивать тот дрын, на котором шторка в ванной висит. А еще мне теперь придется опять замазывать стыки между плитками в ванной. Кто мне объяснит КАК это можно было выковырять?! Может быть к вечеру еще что-нибудь добавится...



5. Из хорошего - вчера в спешном порядке была заготовлена посылка а'ля "мелкий пакет" за бугор. Сегодня она уехала. Забугорные меховые товарисчи могут начинать страдать от любопытства. Правда, пардон - без сопроводительного письма, некогда было писать в связи с гостями. Я отправлю письмецо следом, обычной почтой, хотя, никаких объяснений вроде бы не требуется. В основном туалетная бумага, драные газеты и фантики от конфет.



6. Тоже из хорошего - вчера были сделаны гадские закупки... В смысле, следующие послания некоторым незабугорным товарисчам будут, как обычно, ехидно-гадского содержания. Можете начинать дрожать.



Вот. Вроде бы все.

@музыка: "Песняры" - "Беловежская пуща"

@настроение:

---

Что-то заигрались мы не на шутку...

На Случайном дневнике (не больше 3 попыток) находите ну хоть что-нить достойное внимания общественности (картинку, ссылку, просто умную фразу) вставляете мне в комменты и себе в дневник! Остальные ПЧ соответственно должны продолжить!

Ну, скажем, никто никому и ничего не должен, все по желанию.

Так вот, моя первая добыча:

http://www.diary.ru/~Melusighe/

@музыка: Весь мир у нас в руках, мы - звезды континентов!

@настроение: Такое же...